发朋友圈轻松幽默的文案（精选111句）
昕薇美文为您整理的发朋友圈轻松幽默的文案（精选111句），喜欢可以分享与收藏。
发朋友圈轻松幽默的文案 篇一
1、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
2、我对着镜子说：镜子，镜子，我是不是这个世界上最美丽的？镜子碎了。
3、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
4、毕业后，室友和女友去登记，结果民政局停电了，俩人就各回各家了，然后分手了，理由是觉得双方有缘无分！
5、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
6、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
7、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
8、我现在，唯一拿得起放不下的是筷子，唯一陷进去出不来的是被窝。
9、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
10、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
11、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
12、不想洗衣服怎么办。娶个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
13、从小到大最厉害的谎言：压岁钱存妈妈这，等你长大了给你。
14、我才不会死呢，该死的人都还活着，我怎么舍得死？
15、班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
16、追女神很久了，这次她终于答应了，女神问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信，她说，不信你捏自己脸。我照做了，然后我醒了。
17、明天八百米怎么跑第一？”“派几个漂亮女同学在终点调戏你男朋友。”
18、给女朋友买了一盒白巧克力，结果她说：“人家爱吃黑巧克力。”我递给她一副墨镜，说：“戴着吃。”
19、“你的感情路不顺吗”“很顺啊，一路上连个人影都没有！”
20、“考试像什么？”“考试想雪碧……”“why？”“因为考试前心飞扬，考试后透心凉。”
21、“爸，说说你和妈的故事吧”“我也不知道***咋看上我的，那年我买完菜路过一家黄金首饰店，进去看看热闹，***在里面当销售员，我就问了一句，这玩意多少钱一斤…”
发朋友圈轻松幽默的文案 篇二
1、今天在路边看见一条鱼，捡起一看还是条活鱼！高兴啊！可以回家做鱼吃了。走几步想了想，弄鱼就要有油、有厨房、还得要有个老婆弄！老婆有个妈，就得有个丈母娘，要娶她姑娘就得有车有房，现在房价在跌，买了就亏死了！想到这我马上把鱼丢了！这鱼一定是开发商丢的，还好我没上当！我真是太机智了！
2、“你怎么看现在网上所谓的女神？”“跟方便面一样，图片与实物不符！”
3、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩他脸上。
4、女人累了回家撒撒娇，男人累了回家唯有撒泡尿。
5、父亲问我，人生有什么追求。我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸。我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头。中国汉字，博大精深。
6、一次聚会和一妹子聊得正嗨，一时情不自禁摸了她腿，抬头看到她正用鄙夷的眼神看着我，我灵机一动，说：“看，你又瘦了。”那妹子立马笑了！
7、枯藤老树昏鸦，学校食堂涨价，同学饿成瘦马，夕阳西下，麻麻我要回家。
8、今天终于爷们儿了一把！打电话把媳妇骂了一通！说什么对不起，请稍后再拨！最后还敢跟我拽英文！我这暴脾气！
9、“如何优雅的叫一个人滚？”“世界这么大，你怎么不去看看！”
10、所谓三从：从不温柔、从不体贴、从不讲理。所谓四德：惹不得、打不得、骂不得、说不得。
11、别叫我穷人，叫我价格敏感性消费者。
12、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
13、以前喜欢一个女生，那个女生说她最喜欢王者荣耀打得好的男生。于是我就苦练王者荣耀，过了两个月，我把那个女的忘得一干二净了。
14、“你老婆在我手上，想要老婆打钱至某某银行帐号！”“你新来的吧，不知道男的不管钱啊？”
15、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
16、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
17、老师家访，门敲开后先自我介绍：“我是孩子的班主任老师，姓金叫金莲。”，孩子爸爸马上说：“潘老师请坐”。
18、你情敌和曾经背叛你的人同时掉入河中，并且他们不会游泳，你是选择去蹦迪还是去K歌？
19、我狠话放这里了，以后谁再打扰我学习，我就和他一起玩。
20、今天公交车上说请勿携带易燃易爆物品，我听了果断下了车，因为我帅气到爆。
21、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。
22、“老师，我想拉屎。”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”
23、如果你以后嫁的不是我，我就改姓王，然后搬你隔壁住。
24、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
25、“如果你的同学突然晕倒，应立即采取什么措施？”“先抽一巴掌，看是不是装的！”
26、胸部是什么？那是女人的骄傲！男人的爱好！小孩的饮料！情人的圈套！
发朋友圈轻松幽默的文案 篇三
1、“帮我一件事，我要统治全宇宙”“太难了，换一个吧”“帮我做作业”“准备好，我们先占领太阳系。”
2、“亲爱的，未来的路很长充满了未知，可能随时有危险，所以乖乖躲在我身后，让我保护你好吗？”“你谁呀？插个队还那么多废话！滚后面去！”“哦！”
3、早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这娃从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“这是豆沙包，不吃滚犊子！”
4、现在的人，穿个发光鞋就发动态，我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子，还一闪一闪五颜六色的，我炫耀过？
5、分手后不找新对象，感觉就像在给前任守寡一样。
6、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
7、从今天起，只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
8、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。
9、真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女，一眼就能看到粗暴狂野没内涵的你。
10、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？
11、现在的“晚安”的意思就是，你别和我瞎BB了，我现在要继续玩手机了。相互道一句晚安，然后各自熬夜。
12、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
13、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。
14、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
15、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的！
16、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
17、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会。”
18、女：“我那相亲对象是谁？”媒婆：“对方人送外号金城武……”相亲女立马把电话挂了前去赴约。回来后大骂媒婆：“又矮又丑，这叫金城武？”“我话没说完你就跑了，人送外号京城武大郎。”
19、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐。
发朋友圈轻松幽默的文案 篇四
1、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身……
2、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。
3、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态，一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
4、其实幸福很简单，就像是：猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽！
5、有些男生总是误以为女生暴力，其实是他们不知道自己欠扁。
6、如果以后全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
7、在这个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向那个人借钱，借了不还……
8、戴上耳机后突然发现左边没有声音，以为是耳机坏了，经过仔细检查后发现虚惊一场，原来是左耳聋了。
9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
10、你要知道，无论你遇到什么烦恼，出现什么困难，都要第一时间告诉我，我会用最快的速度去点赞。
11、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
12、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！
13、曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。
14、长得丑的孩子得努力奔跑，因为速度快了有重影别人就看不清那张丑脸了。
15、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
16、一个人，只要他够胖，哪怕他认真地在看书，都像在点菜。
17、有一次，我们班一个男同学对一个女同学说：“你的脸好像荔枝。”那个女同学高兴地说：“你是说我的脸很白呀？”男同学说道：“还没剥皮的。”随后被追杀。
18、追你的时候叫你宝宝，到手的时候叫你宝贝，高兴的时候叫你媳妇，争吵的时候叫你神经病，生气的时候叫你滚犊子，烦躁的时候叫你别墨迹，这就是男人，多么形象而又生动。
19、股票的实质就是：虚构一个不劳而获的人，去忽悠一群想不劳而获的人，最终养活一批真正不劳而获的人。
20、分手后，千万不要在我面前提起你这些年过得怎么样，我怕我会忍不住大笑。
21、当全世界没人理解你的时候，一定来找我，我会告诉你，我也不理解你。
22、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。
发朋友圈轻松幽默的文案 篇五
1、小时候老师问大家的梦想是什么。有人说想当科学家，有人说想当企业家，这么多年过去了，只有我实现了梦想，因为当时我说的是相当一条咸鱼！
2、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
3、如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
4、每次临时抱佛脚的时候，佛总是给我一脚！
5、检验友谊的一个标准，就是看两个人能否凑在一起说别人的坏话！
6、拍照后，不要没完没了的修图。不然，你现实中长得丑，别人就都知道了。
7、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。
8、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜鸡根本赢不了。
9、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。
10、真希望，过年收到红包的时候。里面写着“再来一包。”
11、别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。
12、每个人的人生都是一本书，别人的是幸福人生，我的是笑话大全。
13、人生的悲惨在于：辛辛苦苦地做了一晚的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来。
14、一直搞不懂周岁和虚岁是怎么回事儿，室友语出惊人：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”精辟啊！
15、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它绝对是国家一级保护动物。
16、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
17、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
18、我表白的方式一向简单粗暴，有时间一起睡觉。
19、我对减肥感兴趣，但我对吃饱了才有力气减肥更感兴趣。
20、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了2小时。
21、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
22、你贱的有出息，骚的够洋气。
23、那年同桌最喜欢说“本宫”，而我喜欢说“朕”。