超级搞笑段子精选（精选107句）
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超级搞笑段子精选 篇一
1、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
2、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。
3、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
4、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
5、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
6、我要做个热血青年，谁咬我，我就烫谁一嘴泡。
7、夏天在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
8、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
9、你才二十多岁，没有遇到喜欢的人很正常，往后你会发现，大概是遇不到了。
10、别嫌你女朋友追星，一个追星的都能将就你，你就偷着乐去吧。
11、其实所有人的烦恼都可以总结为：挣钱难，花钱快，长得一般，没人爱。
12、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
13、对感情不负责的人分两种。一种是，经常恋爱，从不结婚；另一种是，从不恋爱，经常结婚。
14、总有一天你会知道：人心换不来人心，认真也得不到情深。这世上，总有不领情的人，也有不感恩的心。人与人，不是都可以信任，心与心，不是都愿意付出诚恳。
15、没必要抱怨和自怜。所有的现状都是你自己选择的，而且当你在开口责怪这种现状的时候，你其实已经享受过它带来了的一切好处。抱怨能说明什么呢，除了你什么都想要的贪，还有你不想做努力的懒。
16、抱怨的人不见得不善良，但常不受欢迎，抱怨的人认为自己经历了世界上最大的不平，但他忘记了，听他抱怨的人也可能同样经历了这些，只是心态不同，感受不同。
17、不论何时，你一定都不要辜负了身边每一个真心对你好的人，毕竟他们在对你好和不对你好之间，选择了对你好。
18、生活不会按你想要的方式进行，它会给你一段时间，让你孤独、迷茫又沉默忧郁，但如果靠这段时间跟自己独处，多看一本书，去做可以做的事，放下过去的人，等你度过低潮，那些独处的时光必定能照亮你的路，也是这些不堪陪你成熟，所以，现在没那么糟，看似生活对你的亏欠，其实都是祝愿。
19、随时提醒自己的几句话：人在愤怒的时候智商为零；人在急躁的时候动作会变形；人在没有给对方信任的时候，说什么都没用；人在失去方向的时候，做什么都没劲。
20、口中言少，自然祸少；腹中食少，自然病少；心中欲少，自然忧少；身上事少，自然苦少；大悲无泪，大悟无言。缘来要惜，缘尽就放，随方就圆，无处不自在。
21、没人能让所有人满意，所以让你自己和中意的人满意就可以了。你所判定的一切，也许就是你自己内心的投影。人生就是一个不断接纳和抛弃的过程，就是一段迎接冷眼嘲笑孤独前行的旅途。
22、每个人的人生都有自己的轨迹。不要羡慕别人衣食无忧的高薪，你没有看到他付出的辛劳；不要羡慕别人说走就走的潇洒，你不知他们为此舍弃多少安逸。管理好自己的小情绪，才能成就人生的大格局。
23、女人，一定要健康，一定要好好打扮，一定要靠自己的双手好好赚钱，当你身材好，气质好，又不差钱的时候，你就会恍然大悟，哪有时间患得患失，哪有时间猜东猜西，哪有时间揣摩别人，哪有时间留恋过往，你若盛开，幸福自来！早安！
24、现在的年轻人，大多数都拥有最便宜的肉体，最值钱的尊严，最不靠谱的誓言，最假惺惺的朋友，最自以为是的梦想，最臭不要脸的自信。
25、一个人的时候，要照顾好自己。世界很大，可是对自己真心好的人不多，没人会时时刻刻守着自己，努力照顾好自己，为了自己，更为了在乎自己的人！
26、我和我妈说昨天在公交车上差点被人摸大腿，我妈很担心的对我说：“你腿毛那么长，没戳伤别人吧？”
超级搞笑段子精选 篇二
1、在我小时候，爸妈的单位离家不远。记忆中，他们偶尔要上夜班，半夜才回来。有一晚九点左右，老妈走进房间摸着我姐的头说：“照顾好妹妹。”然后和老爸出门了。那晚我姐睡不着，哭着说爸妈为了我们太辛苦，要给他们送茶。春寒料峭的夜里，两个小女孩手牵手走在路上，我姐背着书包，里面放着两个保温杯。走着走着，我俩看到爸妈在路边摊吃火锅。
2、有些女人穿丝袜，显得身材好；还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
3、其实，人们讨厌一个星座常常是从讨厌一个人开始的。
4、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
5、感觉网络是个黑洞，网速越快，世界越慢，我只是看了手机一眼，再抬起头，地球已经过了两个小时了。
6、现在的女生啊，男生讲黄色笑话的目的是为了让你害羞低头，不是让你讲一个更黄的给他。
7、一位架子工出身的局长接受记者的采访。“请问，你觉得当局长和当架子工有什么相同之处？”“爬到一定的高度，还想继续往上爬。”
8、今天你流的汗和泪，就是当初你选择专业时脑子进的水。
9、一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。”
10、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什么新变化吗？”
11、不要没完没了的修图，你现实中长得丑，我们都知道。
12、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到！
13、在你的眉宇间我看到沧桑，在你的眼中我看到自信，在你的额头我看到岁月，在你的唇齿间我看到韭菜，快去刷牙！
14、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。
15、宿舍一哥们养了条狗，前天吃完饭没洗碗就放地上了。昨天中午准备吃饭，一看碗干净了，洗都没洗就拿去吃饭了。后来回到宿舍问那哥们：“你给我洗的碗？”那哥们淡定的说：“狗舔的。”
16、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。
17、据说大年初一叫你老婆跪在门口帮你拿鞋，一整年都会好运降临，因为“妇跪临门”（富贵临门），不想活的，可以试一试！
18、老爸说：你只知道花钱，知道钱得来的不易吗？我说：怎么不知道，每次向你要钱都要听你一番教训。
19、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
20、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
21、一个兰博基尼从我身边路过，见了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？
22、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
23、男生对你说你是我的小苹果的时候，不要以为他喜欢你，也有可能是想削你。
24、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过我觉得你可以用金链子试试，可能有意想不到的效果！
25、和闺蜜一起看宫斗剧，我就问闺蜜：你看，以我的智商，在皇宫里能活几集？闺蜜却说：就你这身材、这颜值，还想进宫？
26、女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗？”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
27、两个绝症治不好：穷和自以为是。
28、女友爸爸约我，见面后他指着桌子上的现金说：“这是一千万，请你离开我的女儿。”我虽百般不舍，但也知道这无法改变，只好伸手去拿钱。他一把将我的手打开：“你想干嘛！这钱又不是给你的。我只是想告诉你我们很有钱，你不配！”
29、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
30、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
31、喜欢一个人就勇敢去追呀，说不定他正等着拒绝你呢！
超级搞笑段子精选 篇三
1、有的人啊，白天憨憨脑，晚上恋爱脑，深夜豆腐脑。
2、小王一辈子窝囊，临死之前就渴望被人夸一次。这份执着感动了老天，于是派了一个大夫过来说：“你这病，老厉害了！”
3、所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
4、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
5、”我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。“”当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。“
6、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。
7、找不到对象不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
8、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸！男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子还是个逆子！
9、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。“
10、为了不让儿子成为一个富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
11、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为根本没人注意丑的活了多久。
12、如果不是为了让我们深更半夜起来摸索有什么可吃的，冰箱里干嘛装个灯。
13、书籍是人类进步的阶梯，电子书就是人类进步的电梯。
14、如果你不开心，就去学习吧。然后你就会发现，什么事都开心！发呆开心！打游戏开心！连扣个手！都开心！
15、我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
16、固然长相不行、性格不行、干活不行，但饭量还行；人气不行，但气人还行。
17、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
18、和老公上街，老公忽然问：“为什么我们这县城里没有流浪的了？”我冷静地思考了一会说：“那是因为流浪汉是人家一线二线城市才能消费的起的，我们这小县城他们哪放在眼里！”说来，自己都感觉心酸！
19、”用一句话证明你看过四大名著。“”哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我。“
20、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻丫头，被人卖了还帮人数钱啊。”
21、拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！
22、今天去相亲，看见相亲对象的妹子很是漂亮，于是一下子就紧张了。一开始找不到什么话说，尴尬了半天妹子开口了：你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。
23、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
24、地铁上说禁止携带易燃易爆物品，我默默的下车了。因为我……可爱到爆。
超级搞笑段子精选 篇四
1、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。
2、当生活中遇到倒霉的事情，千万不要沮丧，打起精神来，你要相信，更倒霉的还在后头。
3、医院偶遇一对父子，儿子要打针。儿子哭的山崩地裂，誓死不打针“疼啊，疼”。父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道“乖啊，听话，要不然，一会挨揍比打针还疼……”
4、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
5、不想洗衣服怎么办，娶个媳妇就可以了。如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
6、每天最大的谎言是：今天要早睡，明天要早起。
7、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。
8、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
9、小时候我以为自己长大后，可以拯救整个世界，等长大后才发现，整个世界都拯救不了我。
10、老婆，不是我不戒烟，关键是我爷爷抽烟，我爸爸抽烟，到我这不能断了香火啊。
11、今天跟老公暧昧，早早穿了他的衬衫上床摆了个销魂姿势。老公一进门，果然猴急猴急地来扒我的衣服。边扒边说，这衬衫老贵了，可别给你撑坏了！
12、所谓按揭，就是把你按倒在地，一层层向下揭皮。
13、小时候写作文都是扶老人。现在想想，我当年胆子真大啊！
14、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
15、准备睡觉的时候，舍友神色慌张地和我说：”门外好像有人，你去看一眼。“我一惊，小心翼翼地爬下床打开门一看发现没人。舍友说：”灯关一下“
16、当一个女生她说要减肥的时候，千万不要相信，说这句话的时候，她可能刚刚吃饱。
17、我抱着貌美如花的女朋友感慨道：“世界上比我优秀的男人太多了，你为什么偏偏选择了我？”女朋友答道：“因为他们都不选择我！”
18、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
19、小龙虾相亲之后回家闷闷不乐。龙虾妈妈说：“乌龟有什么不好，人家身体好，长命百岁，你不用担心守寡，最重要的是有房子住碍…”小龙虾大哭：“好什么好？生个孩子还得叫王八蛋，哪天我拉着孩子逛街人家就说我虾扯蛋了。
20、没事听听别人口中的自己，这比看大片还刺激，你会发现你什么都没做，但已经演了好多版本，都是大角色。
21、许多人的努力，只是为了欺骗自己和做给别人看的而已。他们都只是看起来很努力而已。
22、所有的心痛，在意和难受，不在意TA的人眼里都是轻描淡写的八个字：莫名其妙，无理取闹。
23、有些人努力了一辈子，也就从社会的四流进入了三流。
24、善良没用，因为只有你先漂亮，别人才能看到你的善良。
25、你总嫌有些人懒，说得好像你勤快了就真能干出什么大事儿一样。
26、这个世界没有错，谁让你长得不好看又没钱。