幽默创意的搞笑短句（精选116句）
昕薇美文为您整理的幽默创意的搞笑短句（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
幽默创意的搞笑短句 篇一
1、刚刚一个很漂亮的女生在我面前，我们相见了很久，谁都没有打破这份平静，直到手累了，我才慢慢的放下镜子。
2、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
3、如果生命还剩一天，那么我一定会回到课堂好好听一次课，因为在课堂上我会觉得度日如年。
4、和大家认识也挺久的了，也没给过大家什么福利。不如这样吧，评论里留下你最想要的东西，然后你们自己攒钱去买，我监督你们。
5、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
6、我想你了，从心到牙齿的距离，直到喉咙哑了我也没说出口。
7、当烦得要死的时候，只有钱才能拯救我糟透了的心情。
8、上帝为你关上了一扇门，然后就去洗洗睡了。
9、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”
10、近朱者赤，近墨者黑。以后大家要尽量远离我，我不想你们也变帅。
11、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我，说多亏了我经常迟到，才有了这次活动的经费。
12、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
13、做为资深的酱油党，需要做的不仅仅是路过，在路过的同时还要把别人的世界搅得天翻地覆。
14、所谓的婚姻就是，有时候很爱他，有时候想一枪崩了他，大多时候是在买枪的路上遇到了他爱吃的菜，买了菜却忘记了买枪，回家过几天想想还得买枪。
15、你骂我，我不生气，我给自己泡杯枸杞，用爱感化你。
16、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
17、请大家一定要记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！
18、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
19、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
20、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。
21、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
22、现在不努力，以后别人壁咚的墙都是你搬的砖。
幽默创意的搞笑短句 篇二
1、当你心情不好的时候，你应该跟社区的大妈们聊天，不出一分钟你就知道哪一栋哪一户的人比你过的还惨，瞬间就开心了！
2、有的小孩一开始很丑，后来就长开了。比如我，一开始也是很丑，后来就想开了。
3、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
4、旅行是人生中的一大乐趣，有钱人出去叫旅游，没钱的出去叫流浪！
5、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
6、抱着滚烫的正在充电的手机，并且把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻。
7、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
8、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，隔日就到。
9、考场如战场，不是你死就是我亡。
10、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。
11、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德？圆不隆冬
12、和你们那些晨跑锻炼的人不一样，我光是从床上坐起来就已经拼尽全力了。
13、知识就像内裤，看不见但很重要。
14、求推荐一款400万以上的跑车，起步快，够舒适，外观好看点的，越贵越好，我想换个手机壁纸。
15、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。
16、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
17、你一般挎什么牌子的包，穿什么牌子的衣服？“我曾经挎过山和大海，也曾穿过人山人海。”
18、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。
19、你这么针对我，是不是想睡我。
20、别问老子哪路人，孤家寡人。
21、如果有天你死了，最后那句遗言是什么？能不能换个医生试试，我总感觉我能活。
22、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。
23、家和宿舍，是唯一可以让你丑得很舒服的地方。
24、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。
25、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。
26、你这么努力，忍受了那么多寂寞和痛苦。可也没见得你有多优秀啊！
27、朋友竟然说我长得黑，我一巴掌甩过去，这还不是为了暗中保护你。
幽默创意的搞笑短句 篇三
1、男朋友生气了怎么办，多半是装的，打一顿就好了。
2、打败我的不是天真，是天真热。
3、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
4、这个世界没有对于错，谁让你长得不好看又没钱。
5、梦想还是要有的，不然喝多了你跟别人聊啥。
6、别一失恋就认为是世界抛弃了你，别傻了，世界根本没需要过你。
7、你可以爱错三五个人渣，但你不能爱一个人渣三五次，走错路可能是运气不好，但总往一个坑里跳就是智障。
8、接近我之前先想清楚我有什么，除了美，我一无所有。
9、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。
10、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
11、又看到你发不顺心的动态，我很难过，这次又没抢到第一个赞。
12、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
13、别人都关心你飞得高不高、累不累，而我怕你比我优秀、比我过得好，那样我就会不高兴，如果你跟我一样穷，我就放心了。
14、找不到对象就容易心情不好，心情不好就容易长痘，一长痘就更找不到对象了，恶性循环。
15、今天去买苹果时对老板说：“这苹果让尝么？”老板：“不让尝。”我说：“那怎么看他甜不甜啊。”老板：“我来尝，你看我表情买…”
16、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
17、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
18、有空学风水去，死后占个好墓，也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
19、和一群朋友一起吃晚饭。正吃得开心，朋友开玩笑说我老婆长得丑。我忍无可忍，破口大骂：“吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？”
20、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头！”
幽默创意的搞笑短句 篇四
1、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！
2、网上说：蛋清可以护发，洗澡时候把一只鸡蛋抹在头发上了，结果是水太烫，成了一头的蛋花了。
3、所谓完美的婚姻就是：男人完了，女人美了。
4、别说你是单身狗，狗到你这个年龄已经死了。
5、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
6、朋友，你听我一句劝，钱没了可以再挣，所以我找你借的那笔钱就不还了吧！
7、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
8、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
9、以前我是没有择偶标准，但直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
10、别愁眉苦脸的了，得不到我的男孩又不止你一个。
11、又帅又有车的，那是象棋，有钱又有房的，那是银行。
12、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。
13、也不知道哪来的自信，一天不好好学习，无所事事，但总感觉自己有一天会赚大钱，而且这种感觉还异常的强烈。
14、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
15、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
16、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。
17、减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。
18、“人生最大的耻辱是什么？”“作弊都不及格！”
19、人生不如意事十有八九，剩下的十之一二，超级不如意。
20、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
21、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
22、真的好累，同样都是女生，别人撒个娇能搞定的事情，我却得靠威胁。
23、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
幽默创意的搞笑短句 篇五
1、成绩不好，脾气不好，性格不好，气质不好，长相不好，唯一值得骄傲的是我的消化好。
2、如果你觉得孤单，就把灯关了放一部恐怖片，过一会你就觉得你不是一个人了。
3、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
4、如果蚊子不吸血，改行抽脂肪，那它会是多么可爱的小生灵啊！
5、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
6、晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话。”“哪个媳妇？”然后，然后就没有然后了！
7、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
8、专家说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之八十，情商和智商都会提高，还不爱上火。但钱从哪来呢？专家没说！
9、和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
10、昨晚在烧烤摊儿看见一对男女在划拳，输了要答应对方一个条件。结果男孩儿赢了，男孩看着女孩儿说：什么条件都可以吗？女孩羞答答地点了点头。男孩很高兴的说道：那我们别AA了，你买单吧！
11、你知道吗？总有一天，你终将会变成你讨厌的人。神回复：谢谢吉言，我讨厌有钱人！
12、男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
13、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
14、以后别问我有没有对象了，我们仙女跟凡人谈恋爱是违背天条的。
15、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
16、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
17、如果一个男生的手机壁纸是你，所有的社交密码都告诉你，那么你就取了他的钱走吧。
18、真果粒中只有5%的果粒就能叫真果粒，而我的自拍只有5%像我怎么就要叫照骗呢？
19、烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了，就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
20、老师要求写一篇作文，题目是《校园的一角》是让描述校园某一处的景色，相信大家小时候都写过，二货弟弟写到：今天我在校园里玩的时候捡到了一角钱。
21、以前总认为“穷不过三代”的意思是，穷到第三代以后就不会穷了！长大后才知道，穷到第三代，已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
22、现在混得怎么样？”“还行，有个单独带窗的办公室。”“不错啊，是干什么的？”“门卫。”
23、当你发现你老公在外面找情人会小三，千万不要哭哭啼啼的跟他去闹，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上当年他说你穿着最好看的衣服，你就会发现你已经胖得穿不上了，这时候你再哭也来得及。
24、一觉醒来头重脚轻，晕得厉害。“妈，我头疼，好像感冒了。”“快快快，把药吃了！”老妈火速端水拿药“等会儿你表姐她们要来咱家玩，还指望你做饭呢！”