非常精辟的搞笑句子（精选108句）
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非常精辟的搞笑句子 篇一
1、刚刚，侄子又挨揍了。原因是这样的：侄子看过一个小视频，公鸡只顾自己吃食，母鸡却把食给小鸡吃。晚饭时，嫂子给侄子夹肉，我哥却认为侄子太胖，一片肉都不让他吃。侄子想起了那个视频，撇着嘴对我哥说：你还不如那个鸡爸……我哥以为侄子骂他！
2、有次去亲戚家喝酒，遇到个顺眼的姑娘，那是一顿撩啊！好不容易算是基本到手了，这时我爸过来了，一路直奔那姑娘说：老妹，你咋在这呢！这是我儿子……儿子，快叫姑姑！我个单身狗什么心情……造孽啊！
3、大一军训，班里有个婴儿肥的可爱女孩，晚上睡觉脚被蚊子叮了，于是整只脚都肿起来了，军训的时候只能脱了鞋坐在一旁，导员闻讯前来探望，惊讶地问，这脚怎么肿成这样，女孩弱弱地挪过另外一只：老师，是这只肿，那只是我原装的。
4、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
5、没关系，你不是一个人在战斗，当你孤单落寞时，请记住，你背后还有全世界万千单身狗！
6、周末逛街，偶遇同事带着五岁的儿子一起逛街，看她儿子肉肉的小脸很可爱，我就亲了她儿子一口。这熊孩子，手往自己脸上一抓，往地下一摔，说：哎妈呀，太臭了，这脸，我不要了……小屁孩事真多，我不就是有点口臭么？你至于么？
7、我多么希望喝酒的时候，旁边有个人深情地看着我温柔的说：少喝点，伤身体。然而现实中却总是有个损友在旁边吼：你MD，养鱼啊！喝完……人生就是这么无法预测。
8、当今社会，女孩都学武术，男孩都学习钢琴，男孩学钢琴是为了去撩妹，而女孩学武术则是为了防止被撩，你说尴尬不！
9、今天和几个姐妹去洗浴嘚瑟，然后一个二货说看谁在桑拿室里待的时间长，第一个受不了出去的要请大家吃饭，我们都说好，结果，结果我也不知道怎么了，醒来就在医院了，说的第一句话就是：谁请客？
10、我长这么好看主要要感谢我的父母，要不是他们给了我这张嘴，我也不会在这里胡说八道。
11、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。他爸，你说对吗？”爸爸：“对，对，对。”
12、我比我妹大两届，小时候我妹翻我书包，挺认真看我笔记，我一脸老成的说：是不是看不懂，等你过几年就能接触了，妹妹似懂非懂点了点头，然后乖巧问我：老哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服……服不服……
13、时间会告诉我们，简单的喜欢，最长远；平凡的陪伴，最心安；懂你的人，最温暖。
14、你若光明，这个世界就不会黑暗；你若心怀希望，这个世界就不会彻底绝望；你如不屈服，这个世界又可以把你怎样。
15、当你学会拒绝别人，学会以牙还牙时，他们反而会尊重你，甚至敬畏你。我终于相信了那句话：无情一点并没有错。
16、人一生中会遇到不顺心的事，会碰到不顺眼的人，如果你不学会原谅，学不会无视，就会活得痛苦，活得累。原谅是一种风度，是一种情怀，它像一把伞，帮助你在雨季里行路。无视是一种能力，让你在前进的道路上，免受太多无谓的干扰。学会原谅，快乐至上。
17、做人不能不要脸，但千万不能太要脸。多少玻璃心的天才死在了“被人吐了两句槽就跳脚”的路上。真正的内心强大，就是活在自己的世界里，而不是活在别人的眼中和嘴里。人生在世，无非是笑笑别人，然后再让别人笑笑自己。
18、只要你奔跑，这个世界就会跟着你奔跑，只要你停驻，这个世界就会舍弃你独自奔跑。唯有你确定一个方向，使劲的跑起来，这个世界会为你而让路。
19、其实，谁的人生都一样，当你明白，人生和自我都不是用来战胜而是用来相处的，你就会明白有些东西虽然并不合理，但你必须相信，那些东西并不牢固，你必须依靠。
20、起初，我们揣着糊涂装明白。后来，我们揣着明白装糊涂。并不是我们愿意活得不明不白。只是，好多事情，一用力，就会拆穿，一拆穿，就会失去。成人的世界，总是这么脆弱。
21、人这么一辈子，年轻时所受的苦不是苦，都不过是一块跳板。人在跳板上，最难的不是跳下来那一刻，而是跳下来之前，心里的挣扎、犹豫、无助和患得患失，根本无法向别人倾诉。我们以为跳不过去了，闭上眼睛，鼓起勇气，却跳过了。
非常精辟的搞笑句子 篇二
1、人心是难以猜测的，就算有时候你顾忌了别人的感受，也不见得别人会满意，反而觉得你想太多。
2、信任就像一张纸，皱了，即使抚平，也恢复不了原样了！不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。
3、一辈子就这么长，不管是工作还是爱情，婚姻还是生活，都该对自己好一点，让自己活得贵一些，才不负来人世一场。
4、人生的累对于大多数人来说，都是不可避免的。与其逃避负重，不如主动迎战，这样起码，我们还能掌握主动权，有跟命运叫板的锐气。
5、我用一麻袋的钱上大学，换了一麻袋书；毕业了，用这些书换钱，却买不起一个麻袋！
6、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
7、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
8、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
9、这次考试本来想一鸣惊人，可是，当试卷发下来时，我还是决定再次隐藏实力。
10、睡不着无非三个原因，手里有部手机，心里住着个傻子，肚子里有只咕咕鸡。
11、女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
12、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
13、也不知道这么好的我，最后会便宜了谁。
14、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
15、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
16、提前交卷的唯一原因，是周围的人没有利用价值了。
17、我们总是像智者一样去劝慰别人，却像傻子一样折磨自己，很多时候，跟自己过不去的是自己。
18、不要指望谁陪你一辈子，没光的时候连影子都会离开你。
19、世人贪婪，总想寻找两全，但这世间难有什么两全之策。人生百年，不过是教人如何取舍。
20、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
21、有的路，是用脚去走。有的路，要用心去走。绊住脚的，往往不是荆棘石头，而是心。
22、所有的玩笑里，都藏着认真的话，而那些看似没有听懂的回应，大概就是再委婉不过的拒绝。
23、掏心掏肺的对一个人，有可能会换来一生的知己，也有可能会换来一生的教训。
24、除了你自己，没有人会明白你的故事里有过多少快乐或伤悲，因为那终究只是你一个人的感觉。
25、生活就是这样，没有人在乎你的落魄，没有人感动你的泪水。别人只关心你赚了多少钱，别人只在乎你有多少本事。
26、如果你20岁之后，花的钱还是伸手向父母要的，那么你的满身名牌只能衬托出你的无能。
非常精辟的搞笑句子 篇三
1、谁不虚伪，谁不善变，谁都不是谁的谁。又何必把一些人，一些事看得那么重要。
2、懂事的人，一旦不配合就会被说没良心，任性的人，稍微乖巧一回就被夸个不停！
3、“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
4、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
5、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
6、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
7、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
8、本想一口一口吃掉忧愁，但却一口一口吃成肉球！
9、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
10、有的女生买手机非得要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
11、工作哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣的都比你多。
12、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
13、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
14、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
15、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
16、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
17、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
18、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
19、人啊，长了颗红楼梦的心，却生活在水浒的世界，想交些三国里的桃园弟兄，却总遇到些西游记里的妖魔鬼怪。
非常精辟的搞笑句子 篇四
1、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
2、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
3、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前，我却不能抄。
4、成功之后权利多了，钱多了，朋友多了，连亲戚都多了。
5、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
6、听说前女友过得不好，我坐在门口乐呵了一整天。
7、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来，真是一步一个脚印啊”！
8、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
9、有人说我上厕所玩手机，我就呵呵了，上厕所不玩手机难道玩屎吗？
10、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
11、那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，***说了，三年内再不换车就跟我离婚。我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！
12、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！
13、今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。”我心里咯噔一下想扭头走呢。他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？
14、朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。
15、正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。心中一暖：还是老婆对我好。待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！
16、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
17、有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”
18、看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼，小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”，姑娘对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显得我很老？
19、爷爷临死前叫了三兄弟到床前，拿出一根筷子，大哥一把折断，然后又拿出一把，三兄弟一起折断，然后对爷爷说，我知道，您这是教我们兄弟同心，其利断金的道理，最后爷爷颤巍巍的说，这是乾隆曾用过……
20、一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备三顾茅庐是什么意思！”二货同学：“三顾茅庐，当然是刘备上了三次厕所啊！”
21、一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？
22、孩子，穷怎么了？穷也要挺起胸膛来，让别人看看，你不仅穷而且还矮。矮又如何？抬起你的头来，让他们知道，你不仅矮，而且还丑！
非常精辟的搞笑句子 篇五
1、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
2、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！
3、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。
4、在健身房看到一个胖妹在跑步机上慢悠悠的走，我过去提醒她：“妹子你得调快一点，不然起不到减肥的效果。”妹子听了委屈的回答：“我调得很快的，但是我一踩上去它就慢下来了！”
5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
6、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走，进去逛逛。”
7、我有两个问题，第一个：为什么一不小心咬到了舌头很疼，可是故意咬却一点都不疼？第二个：为什么你现在咬自己的舌头？
8、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭……
9、小时候很瞧不起那些早恋的学渣，现在回忆起来，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就有对象了。
10、我说过做人要低调。可你非要给我掌声和尖叫。
11、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
12、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
13、世人贪婪，总想寻找两全，但这世间难有什么两全之策。人生百年，不过是教人如何取舍。
14、你长了一副只有***会喜欢的模样，再不努力你就完蛋了！
15、千万不要把一个人的热情用你的高冷来践踏，难免有天你的献殷勤换来的确是别人的施舍。
16、人善被人欺，马善被人骑。凡事适可而止，善良过了头，就缺少心眼；谦让过了头，就成了软弱。
17、人生没有那么多的假设，现实是一个一个真实的耳光，打在你的脸上，喊疼毫无疑义，唯有一往无前。
18、在这个年头里：能干的不如能说得，有情的不如有颜的，掏心的不如掏钱的，厚道的不如圆滑的。
19、如果能热闹，没人会说喜欢孤独；如果能依赖，没人会想着要独立；如果被宠爱，没人会逞强着坚强，只是因为得不到，所以才假装不需要。
20、不是你的东西，就算追一辈子也不是你的。对于一个不在意你的人，你付出十年的等待和十秒钟是根本没有区别的！