搞笑至极的话（精选120句）
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搞笑至极的话 篇一
1、一起和老婆在家做饭吃，我先吃完了，我说“你待会洗一下碗吧！老婆：”你自言自语的样子可真逗！“我……
2、今天问老婆：”要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？“老婆：”干吗不要，你这又穷又丑的我都要了。“
3、俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是”想开点“。
4、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你很虚伪！
5、女朋友洗碗时打碎了一只碗，埋怨我说：”都怪你！“我说：”你打碎的，为什么怪我？“她说：”哼，这要是你来洗，我不就不会打碎了吗？“
6、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还要被手机打脸。
7、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝！
8、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上现在的你。
9、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
10、今天外面风这么大，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。
11、没事多跟优秀的人聊聊天，看看自己跟别人的差距有多大，以此击垮自己的信心，然后安心地做一个废物。
12、男子在公交车上搭讪一妹子：”你长得真像我前女友。“女羞的低下啦头，问：”那你为什么跟她分手了？“男：”嫌她丑。“
13、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
14、父母为了阻止你早恋，都采用过哪些丧尽天良的办法？给了我这张脸！
15、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
16、我身材保持得这么稳定，是因为我对饮食有极其严格的自律，一天一个肘子，一口都不能少！
17、我问我妈：我可是你身上掉下来的，你怎么一点都不心疼我？我妈说：屎还是从你身上掉下来的呢，你怎么不心疼屎？
18、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说”不要脸“，这时候你就亲嘴就好了。
19、男女之间一定有纯真的友谊，因为每一个认识我的女生，都说最多只能跟我做朋友。
20、长得帅的踢键子都帅，长得丑的打高尔夫都像在铲屎。
21、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
22、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
23、上帝把智慧撒向人间，机智的我撑了把伞。
24、除了娶你和转账，说喜欢你和想念你都是假的，嘘寒问暖不如打笔巨款。
25、叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
搞笑至极的话 篇二
1、注重细节，多从小事做起，因为你根本做不了大事。
2、我吃土不是因为我没钱，而是想讲土味情话给你听。
3、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。
4、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。
5、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。
6、争吵的时候，男人和女人的区别就像步枪和机关枪的区别。
7、生物老师问：人有两只眼睛的好处是什么？班上一奇葩脱口而出：瞎了一只还有一只。
8、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我面前，我却不能抄。
9、所谓男神女神，就是那种看一眼，就知道这辈子跟你半毛钱关系都不可能有的人。
10、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。
11、小时候我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。
12、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
13、永远也不要高估你在别人心中的地位，其实你什么都不是，多你一个也不多，少你一个也不少。
14、有次在街上接了张健身教练名片，我一字不差地念了出来：张东亚，健康终结者。他笑着说：女士，我叫张东。
15、拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。
16、世上无难事，只怕有钱人。
17、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
18、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
19、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。
20、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
21、孤单的时候就打开钱包看看，心里瞬间就平衡了。至少我还有个钱包，而钱包却什么都没有！
22、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
23、儿子对我说：爸爸，我想做富二代。我先是一愣，然后笑呵呵地对他说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我，你就是富二代了！
24、都说女生是水做的，温柔，不会乱发脾气，我也是啊，只是我是雪碧的成分，得捧着，不能晃，不能乱掰，不然容易炸。
25、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
26、今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
27、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
28、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。
29、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。
30、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
搞笑至极的话 篇三
1、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌。
2、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
3、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
4、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
5、人生就是这样，有欢笑也有泪水。一部分人主要负责欢笑，另一部分人主要负责泪水。
6、突然发现有人在我睡觉的地方装了个摄像头，我的私生活被一览无余，看来要换个桥洞了。
7、考试得了十分，被爸妈审讯，爸先给了一脚：不争气的东西！妈妈接着说：让驴给踢了你才考那么点分。
8、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
9、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那***是命！命！是命啊！
10、虽然我不能为你上九天揽月，但是我可以陪你下海底啊，捞肥牛，捞鱼丸，捞大虾，捞…什么都捞给你。
11、总有一天，你会等到一个让你安心的人，就像是秋裤扎在袜子里的那种安心。
12、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。
13、路过天桥，一个乞丐跪在我面前说：行行好，给点吃的吧。我：你想吃什么？乞丐：肉包子。我：你跪在这里就能吃到？乞丐：有时候能。他话音刚落，我就在旁边并排跪了下来。
14、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
15、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。
16、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。
17、假如有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。
18、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
19、学习的苦是主动去舔冬天的铁栏杆，生活的苦是拔不回来，又没人帮你，只能咬舌自尽。
20、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
21、深夜玩手机的我，除了多愁善感，还有被手机打脸。
22、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
23、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
搞笑至极的话 篇四
1、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
2、今天就是520了，哪个250在我面前秀恩爱，我就用502封他嘴。
3、卖花的小姑娘拉着我，说道：大哥哥，买花吧，一看就知道你是花心的人。
4、面对流氓，我就是文人。面对文人，我就是流氓。
5、每个女孩的衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
6、“我胸小你介意吗”“不介意，我喜欢青梅竹马的感觉”“什么意思”“从小玩到大”。
7、我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
8、老爸开始玩微信了，于是乎，我冒充陌生人加了他，想忽悠忽悠老爸。今天，他开始跟我聊他有一个不争气的儿子。哎，说多了都是泪啊！
9、游戏和女友最大的区别就是，一个要下副本一个要下血本！
10、今天就要上学了，国庆假期结束了，希望自己能收收心，调整心态，准备过年。
11、大家好，我是国家一级退堂鼓表演专家。
12、每次你不理我的时候，我就觉得你在好好学习，准备以后养我。
13、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
14、问：“你能诚实的告诉我你的年薪是多少吗？”答：“三十万。”问：“你诚实了吗？”答：“乘10了。”
15、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重启，隔壁宿舍全部死机！
16、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。
17、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
18、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
19、个人的感觉，七情六欲中，食欲最为凶残。
20、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。
21、老爸是个和蔼的人，从来不打过我。有一次我真让他生气了，然后毒打了我一顿。在一旁的老妈突然说了一句：老公，你打人的样子好威风哦！结果老爸隔三差五就要威风一次。
22、等我们的暑假作业老师全部收完了，那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。
23、成熟的好处是，以前得不到的，现在不想要了。
24、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
25、离婚就像一次截肢手术，你活下来了，但也失去了什么。
26、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
搞笑至极的话 篇五
1、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰…但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰……
2、比付出得不到回报相比，更令人难过的是，付出了反而招人嫌。
3、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
4、失恋的时候，许多年轻人以为整个世界都抛弃了自己，别傻了，世界根本就没需要过你。
5、每逢佳节胖三斤，仔细一瞧三公斤。拼命减肥小半年，未到功成又过年。
6、你坐过最挤的公交车是什么？只是路过公交车却被挤上了车！
7、沉稳做人，吃胖一点，又沉又稳。
8、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。
9、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
10、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
11、别以为今天是你人生的低谷，在你未来的日子里，它都能算得上是巅峰了。
12、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
13、早知道这是看脸的世界，当初就该拿上学的钱去整容了。
14、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
15、老婆：老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！
16、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。