笑死人的幽默说说（精选114句）
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笑死人的幽默说说 篇一
1、有一个漂亮的小姐姐在社区开了一家动物诊所，我和一个兄弟忍不住走过去：请问，这是给专门给动物看病的吗？她笑了笑，回答说：嗯，是的！于是我哥们直接躺在了床上：那给我检查一下吧，我是程序猿！我也跟着躺在他身边：麻烦也给我检查一下，我是单身狗！
2、古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。
3、当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑和有趣是两码事。
4、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我！
5、晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话”“哪个媳妇！”然后，然后就没有然后了！
6、年轻只有一次，青春不能重来。所以要百无禁忌、潇洒颠覆全世界——搞怪要彻底，破坏要有力，闯祸走专利，装乖走绝技，整人靠天份，被整看缘分。
7、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤，因为他们把鸡肉吃完了。
8、“过期三天的牛奶能喝吗？”“离生产日期还有三天的我都喝过”。
9、对付疲惫：睡觉。对付恐惧：睡觉。对付感冒；睡觉。对付失恋；还是睡觉。
10、体毛退化是人类进化的表现，所以说体毛越少进化越好。所以，秃顶的人最高级。
11、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
12、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
13、女子去庙内求签，求得一签，找大师问到：“大师解签多少钱？”大师：“我们出家人不谈钱，讲缘。”女子：“什么缘？”大师：“100元！”。
14、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
15、每天都要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
16、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像？”老公点点头：“胸最像。”
17、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见！有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限。
18、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
19、有的女生别看外表很柔弱，但是有时候真的是心狠手辣啊，花一下午精心装满的购物车，说清空就能清空。
20、每当开学我们都会说同样一句话，这个学期我一定要好好学习。
21、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。
22、世界那么大，我想去看看。钱包那么小，你能走多远。
23、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。
24、路边有人在卖含羞草，我有手指碰一下发现它竟然不动，老板见了尴尬的说“可能这棵脸皮比较厚……”
25、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。
笑死人的幽默说说 篇二
1、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
2、早早起来真的可以做很多事，比如，再睡一觉。
3、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
4、你走了之后我没有难过，还很高兴，要不然总担心，你是不是腿脚有啥毛病，走不了路。
5、没钱的时候，在家里吃野菜，有钱的时候，在酒店吃野菜。
6、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
7、只因在人群中多看了你一眼，你就叫我上黑板答题。
8、每当别人跟我说：“你就不能站在我的角度想想？”可是我站在你那边，把360度角都想了个遍也是我对啊。
9、我生气的时候一定要哄我，买吃的给我，等老子吃饱了打死你。
10、如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。
11、打败我的不是天真，是天真热…到今天我才懂得“哪凉快哪呆着去”绝对不是骂人的话，这绝对是最真挚的关怀，是深藏不露的爱。
12、一直对发型不满意的人，有一个共同点，不肯承认这是脸的问题。
13、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
14、每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
15、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
16、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
17、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
18、我一把年纪了，也不好骗了，各种的招数早已烂熟于心，看着对方班门弄斧，心中毫无波动甚至还有一丝想笑。
19、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马！但你要记住，我是有脾气的，不是放马的！
20、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
21、打开衣柜一看，需要逛街了……打开钱包一看，我还年轻，不冷。
22、要不是那年遇到一个自作主张的发型师，我早找到另一半了。
23、我妈跟我说，找对象啊，不能光看别人的外表，也要看看自己外表。
24、上学吃外卖真的很不健康，所以我建议大家不要上学。
25、问：对北方人而言，南方意味着什么？答：湿和远方。
26、一直很喜欢你，本来今天想把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。
27、虽然你单身，但是你胖若两人。
28、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！
29、朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
30、找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人，一辈子华山论剑！
笑死人的幽默说说 篇三
1、问苍天晴为何物，直叫人加条棉裤。
2、没有人总是一帆风顺的，其实你并不寂寞。看看你身边的朋友，不就是因为失败才混在一块儿的嘛。
3、建议大家早睡早起，不抽烟不喝酒不网游，不吃宵夜不泡夜店，多喝茶多养生，少说话多思考，这样养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
4、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
5、朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”
6、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我不一样，我是表里如一的穷……
7、晚上熬夜刷手机，看到一条新闻，女生熬夜玩手机导致双目失明。看完这条新闻，我暗自庆幸，还好我是男生。
8、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
9、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？如果想，不如来找我，我们两个一起想。
10、隔壁那桌的女生突然从蛋糕里吃到一枚戒指，瞬间脸颊绯红。我男友见我期待的看着他，立即会意，叫来服务员，道：“服务员！为啥我们这桌没有？”
11、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！
12、去朋友家玩，正好他3岁的儿子在床上，揪着枕头骑着玩，嘴里还喊着驾驾。我逗他：“帅哥，骑马呢？”那小鬼瞪了我一眼说：“白痴，我骑的是枕头！”
13、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
14、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
15、我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
16、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
17、女朋友在微信上说要跟我分手。理由：她说我打的字太丑了！
18、想送你包，但是不知道你喜欢什么样的，就多给你买了几个，有牛肉包、韭菜鸡蛋包、秋葵腰子包！
19、小时候我暗暗发誓，以后我要做一个聪明绝顶的男人，经过多年的努力我终于实现了一半了。我……现在绝顶了。
20、“一个女汉子，长得很丑，大家都叫她恐龙。如果她有了男朋友，大家该叫她男朋友什么？”“反恐精英。”
21、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了，还是头一次买到这么便宜的鸡哦！
22、想要一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
23、如果晚上睡觉有早上那么困，早上起床有晚上那么精神，那该有多好啊！
笑死人的幽默说说 篇四
1、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。
2、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
3、今天相亲，对方要求太高，我一生气说了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎么知道我是空姐的？今天休息！”
4、拿杯奶茶过安检。安检员：手里拿的什么？我：奶茶。安检员：喝一口。我：滚！自己去买！
5、年轻人嘛，现在没钱算什么，以后没钱的日子还多着呢。
6、看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。
7、再化妆，也掩盖不了你那二百斤的体重；再发嗲，也改变不了你那车祸现场的容貌。
8、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。”
9、医生：我叫你验大小便，你跑哪去了？“医生，我小便咽了，大便真的咽不下去”。
10、老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？
11、不管他送的iPhoneX多丑，送的法拉利颜色多难看，只要真心相爱，这些又有什么关系呢？
12、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
13、我从小就怕黑，小时候学习不好就是因为不敢看黑板。
14、警察叔叔的告白方式，“注意你很久了，请跟我走一趟。”
15、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
16、在服装厂上班的时候，和一个妹子互相有好感。突然有一天妹子说她辞职了，辞职书已经递交。我和妹子说我陪你走，你去哪里我就去哪里，然后我也果断递交了辞职书。结果她的没准，我的准了。
17、三十岁之前，过得很苦，要啥没啥，三十岁之后，之后，你就习惯了。
18、所谓的高冷其实就是：一个听力差+反应迟钝+视力不好的人。
19、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
20、考试是一个人的事，但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。
21、老婆网购搓衣板，看到其中一条评论：跪的不舒服，差评！老婆二话不说加入了购物车。
22、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
23、今年过年走亲戚，都请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。
24、最讨厌那些跟我说“你为何放弃治疗”的废话，搞得我好像还有救似的。
25、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。
26、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了。友谊的小船说翻就翻。
27、你不理我，我就不理你，你一理我，我就蹭蹭蹭赶紧回十句，在喜欢的人面前，根本酷不起来。
28、出售本人，不想要了，虽然很可爱，但太累了，养不起。
29、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
30、现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
31、世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能抵达2个小时后的未来。
32、两个人能否长久在一起，三观很重要，但对于吃货来说，三餐更重要。
33、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
34、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
35、门铃声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递了。他也吃惊地看着我，一声感叹道：“没想到你能把门装在桥洞上！”
36、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。