超拽的qq搞笑句子（精选109句）
昕薇美文为您整理的超拽的qq搞笑句子（精选109句），喜欢可以分享与收藏。
超拽的qq搞笑句子 篇一
1、本人男，打车回家，途中司机突然停车，开始脱衣服。我吓傻了，弱弱地问：“你想干嘛？”司机说道：“衣服穿反了。”
2、我们注定是一家人，即使做不了你老公，我也会等的，早晚做你的女婿！
3、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
4、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好地，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
5、昨晚跟老妈睡，忘记关窗户了，早晨起来鼻子不通气。突然听见客厅里老妈得意洋洋的跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。”
6、我的头怎么跟机关枪似得，秃秃秃秃秃的。
7、老妈和我躺在沙发上吃零食，老爸走过来就训了我一顿，我弱弱的说：老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：***再胖都有我要她，你呢？
8、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。
9、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
10、找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
11、一对小情侣吵架。女：思想有多远，就给老娘滚多远!!男很淡定地说：按你的思想，老子就该原地不动。
12、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
13、买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！
14、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
15、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己180斤了，我猛地打了自己一耳光，都说90斤的女孩子最漂亮，我怎么可以双倍漂亮。
16、刚毕业二十多岁，工资有点小差距没什么。心态放平，这样等到三十多岁工资差距越来越大的时候，你就慢慢习惯了。
17、到这个年纪很尴尬，一半的朋友已经当爹当妈，另一半的朋友每天醉得连爹妈都不认识。
18、其实真正有钱的人往往是最低调的，就比如我，你虽然看我每天上班骑个自行车，但你又怎会知道，我家里还有辆电动车。
19、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
20、我3岁从文，4岁习武，5岁精通诗词歌赋，6岁就能胸口碎大石，8岁通晓琴棋书画。有人问我，你7岁干嘛去了？7岁我养了一年伤！
21、别人赖床是因为有钱，想睡多晚睡多晚；你赖床是因为没钱，能省一顿是一顿！
22、为了不再让自己想你，我开始打王者农药，然后发现游戏比你有趣多了，谁还理你。
23、总有一天，你会遇到一个好姑娘，她不要你的房，也不要你的车，不要钻石，更不要你的钱，当然她也不要你。
24、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
25、上学时候很调皮，有一次上学忘带书包了，老师训斥我说：“上学不带书包，你干嘛来了！什么都不带！”我回道：“我也不是什么都没带，我带了一颗随时准备放学的心。”
26、有人说世上99%的事情都能用钱解决，但是他们没说的是，解决剩下的1%，需要更多的钱。
超拽的qq搞笑句子 篇二
1、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
2、有人问我有被追过吗？搞笑，这不是常有的事吗？就说说昨天吧，胡同口那条狗好凶，足足追了我三条街！
3、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
4、追了我五年的男生，今天坐高铁偷偷给我惊喜，还给我转了520，有点小幸福，这也许就做叫吹牛吧。
5、当我说话变得有点冲的时候，请不要误认为我很失礼，相反是我良好的教养，和遵纪守法的社会责任感，阻止了我直接动手暴打你。
6、之所以感觉生活总是处处针对你，完全是因为你长得丑，如果你生得漂亮，天天就跟开挂了似的。
7、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
8、实践证明，女人即使愿意和你上床，也会找一万个理由假意推脱，或者找两万个理由轻易说服自己！
9、晚上我在家睡着觉，轰隆一声雷响把我惊醒了。她抱着我的胳膊，说她害怕。我点上了一根烟，猛吸了一口，说实话我现在也有点害怕，我记得我明明是一个人住啊。
10、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
11、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
12、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
13、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
14、小时候总是有人骂我丑。有一天，一群小混混骂我丑，当时我就不乐意了上去就和他们打了起来，从那以后我再也听不到有人骂我丑了，因为我被他们打聋了。
15、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
16、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。
17、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。”
18、都说90斤的女生漂亮，所以我吃到了180斤，这样我就是双倍漂亮。
19、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
20、普通青年：下雪了，我就可以陪女朋友打雪仗了。高帅富：我又可以在雪中认识好多纯洁的女孩子了。矮丑穷：下雪了，我可以堆一个雪人陪我了。二逼青年：雪拌点白糖真好吃。
21、今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
22、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
23、就在昨天，北大给了我们学校一个保送的名额，但当时我并没有选择去北大，一方面我不太喜欢北京的节奏，另一方面，被保送的那个人不是我。
24、人总要满怀期待，盼望点什么，这样人生才有意义。比如说我吧，上课时候盼下课，下课时候盼放学，放学时候盼放假，放假时候盼学校倒闭。
25、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
26、一直很尊重人民币，没偷，没抢，没有。
27、女人，小时候有爸爸疼，长大了有老公疼，老了有儿子疼。男人，小时候听妈妈的话，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。
28、单身，并不意味着你不懂爱情，事实却是你或者胖或者丑，又或者两样全占。
29、长得好看就是微笑一下就变暖男，长得不好看就是发高烧才能变暖男。
30、5岁的时候，我的目标是法拉利。20岁的时候，我的目标是奥迪A6。25岁的时候，我的目标是吉利熊猫。现在的目标，能挤上公交车，有个位置坐着听音乐就好。
31、一个女同事有点胖，怀孕了，问她：“是刨腹产还是顺产？”她说：“我当然是顺了，要是刨的话，怕医生划开一刀是肥肉，第二刀还是肥肉，第三刀还是肥肉。”
超拽的qq搞笑句子 篇三
1、去蛇多的野外郊游一定要记得带伞，万一碰到蛇了，你就打开伞：“千年等一回，等一回啊啊啊……啊！”这样惨叫显得文艺！
2、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
3、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是想多了。
4、一个巴掌拍不响，你试试如果是拍在脸上，那可就响极了。
5、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说：3门课加起来还没老子的血压高。
6、我就两样不行，这也不行，那也不行。
7、“什么样的男人最专一？”“开火车的男人。”“为什么？”“出轨是找死！”
8、专家指出：女人只要经常花钱，烦恼就会减掉80%，情商和智商都会提高，我觉得这个专家很靠谱。但是钱从哪儿来，专家没说。
9、我们永远跑不过时间，但我们却一直向前。
10、我不想听所谓的理由，反正都是厌弃我的借口。
11、与其忍气吞声的说没关系，还不如优雅的说声操。
12、别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。
13、别听谣言四起，相信眼见为实，或许我不是你最佳的朋友选择，但请你别冒险选择与我为敌。
14、如果不能钟情于一人，那就撩遍全世界。
15、有你，我可以坐拥天下，没你，我的世界依然伟大。
16、头只对你低一次，挽留的话只对你说一次，你爱留不留。
17、别人撞南墙选择的是回头，我撞南墙，选择的是把墙推到。
18、当有人把你推倒了，不管多苦多累，也要站起来狠狠地还她一巴掌。
19、有很多遗憾，但是没有什么好后悔的。
20、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
21、带不走的是忧伤，看不透永远是真相。
22、谁的一句来日方长，让我目睹了人走茶凉。
23、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡，结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
24、我希望我的钱也能像我的袜子一样，要用的时候找不到，收拾的时候一大把。
超拽的qq搞笑句子 篇四
1、我不小心弄坏了我家的冰箱门，于是冷气冒出来，天越来越凉了，估计我要到明年春暖花开时才能修好它，所以这段时间你一定要多穿衣服，注意保暖！
2、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
3、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
4、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。
5、只要唐僧走过的路，必定妖孽横生。
6、书到用时方恨少，钱到月底不够花。
7、跟男朋友订婚啦，他家拿了几万彩礼。回家，我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：“你个傻丫头，被人卖了还帮人数钱啊。”
8、一般长得好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁！
9、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”
10、现在AA制我都去不起了，我发明了个AAB制。就是你们AA，我腆个B脸去。
11、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。
12、考试得了零分，我大声嚷嚷：“老天啊，我到底做错了什么？”同桌冷冷地回答：“你做错了所有的题。”
13、想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了把！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我......
14、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
15、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
16、班主任见学生上课玩手机。于是发短信：咋不认真听课？学生：你是谁？班主任：你看窗外。学生看了一眼：等会聊，班主任在窗外盯着。
17、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
18、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
19、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
20、儿子背上有点痒，叫老婆挠挠，老婆轻轻的摸摸，儿子让老婆重一点，老婆说自己就这么点力气。儿子当时就爆发了：那你打我的时候力气咋就能那么重呢？
21、“为什么快递公司女快递员很少呢？”因为怕她们一边走一边忍不住把快递拆了。
22、从小就有一个敌人叫“别人家的小孩”。他不爱玩游戏，从来就只知道学习。
23、等我变得更好再去喜欢你吧，后来想想算了，变得那么好干嘛还去喜欢你。
24、你总是，间歇性踌躇满志，持续性混吃等死，筹谋一天，躺尸一年。
25、当我身上有淤青时，我的脑子：这是怎么搞得？我的手：赶紧按按让我试试有多疼。
26、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！
27、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
28、不要讨厌自己胖，你身上的每一块肥肉都是你亲口吃出来的，你说，你还有什么好抱怨的。