朋友圈很幽默的一句话（精选118句）
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朋友圈很幽默的一句话 篇一
1、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有钱就能有漂亮女朋友？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，事实就是这样！
2、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
3、都说男人有钱就变坏，其实这样的男人没钱也好不到哪去，只不过钱给他壮胆罢了。
4、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
5、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！
6、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：“对不起，这是私家车。”
7、走在路上突然想放屁，正好身旁有一个人在蹬摩托，便想借此机会掩盖自己的的屁声，哪知道用力过猛声音太大。那摩托车手以为发动着了，挂上档就要走结果摔了一跤。
8、从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供我乱花。
9、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
10、问：比走在大街上听到广场舞曲子更恐怖的是什么？答：发现自己的脚步踩在拍子上。
11、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。
12、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂大妈：不要滚！
13、我终究没能飚得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
14、朋友说借二十块钱回头就给你，借完钱之后我才知道，有些人，一转身就是一辈子。
15、当你的自拍怎么都找不到好看的角度的时候，你必须认识到你本人比照片好看这个事实了。
16、我其实一直是个隐形富豪，但我的钱总爱和我玩捉迷藏。
17、现在的人，嘴上说要去睡觉，只不过是想躺在床上玩手机，如果起床了，那也是坐在马桶上玩手机。
18、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
19、锄禾日当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦！
20、总结了一下，近年来我获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
21、小学课本中的小明总是被各种奇葩问题难住，可中学课本中再没出现过小明，我就知道那傻子考不上高中！
22、在脸上花了那么多钱买护肤品，可为什么身体上任何一块皮肤都比脸上好？
23、减肥没有那么容易，每斤肉有它的脾气，过了吃不胖的年纪，挣挣扎扎不如放弃。
24、考数学就像医生给垂死的病人做手术，反正出来第一句是我尽力了。
朋友圈很幽默的一句话 篇二
1、自从听说休息不规律对身体危害很大以后，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
2、有一个腼腆的男孩向一个女孩问到：你喜欢什么样的男孩？女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问到：头扁的不行吗？
3、明明屁大点年纪，却活得好像上了年纪的老阿姨，天天有种养不起孩子的忧伤。
4、你给我一个微笑，我也会还你一个微笑，不为别的，就是想让你知道，老娘笑起来比你好看。
5、曾经，我老婆是这样跟我激情表白的，把我感动哭了：“跟我混，以后有我一口汤喝，就有你一个碗刷。”
6、你永远不可能敲开所有女人的门，但我能！美女，快递到了！
7、每当我准备认真学习的时候，这个世界就变得好奇妙，任何风吹草动都能把我深深地吸引。
8、在女孩子花一样的年纪里，你长成了一棵多肉植物，你要记得，你是仙女，你是喝露水的，所以你不能再吃了。
9、书山有路勤为径，怪你没有富贵命。
10、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
11、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
12、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？答：我能一直扇到成为世界首富为止！
13、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
14、忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。
15、家里停电了，我不停地进门，靠频繁的闪亮登场，解决照明问题。
16、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
17、这次考试考得很不错啊，只挂了两科，文科和理科。
18、每到节假日就会很想我女朋友，也不知道她吃了没有，忙不忙，住在哪里，多大了，叫什么名字。
19、睡觉梦见一小孩拿弓箭射我，我打了他一顿直到他说下次不敢了，我才满意地停手，临走时我问他叫什么，他说他叫丘比特。
20、姐不是蒙娜丽莎，不会对每个人都微笑。
21、“同学，你为什么不写作业？”“被原来课代表惯的，有意见吗！”
22、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑题了。
23、听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧！
24、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。
25、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
26、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。
27、缺乏信任的感情，就像是一部没有信号的手机，只能玩游戏。
28、你就像条哈巴狗，谁有吃的跟谁走。
29、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
朋友圈很幽默的一句话 篇三
1、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
2、“和你在一起好有安全感”，“为什么？”“你长得好辟邪。”
3、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。
4、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
5、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿！
6、今天坐公交车，问开车师傅为啥选择开公交车，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说：“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉。”
7、做人最失败的莫过于唐僧，身边的人无论是敌是友，总想送他上西天。
8、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
9、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
10、为什么人们总是那么喜欢怀旧，那么怀念童年时光，主要是因为小时候和周围的朋友比，还没有那么明显的穷和丑。
11、拯救地球好累，虽然有些疲惫，但我还是会：“不要问我哭了没，因为超人不能流眼泪。”
12、我觉得上课应该给同学们弄像“中国好声音”的评委那样的椅子，认为讲得好就转过来听课，认为不好的就背对着老师玩手机。
13、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。
14、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
15、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
16、他们说吃饱了才有力气减肥，真是可笑，我根本就吃不饱。
17、发现男朋友有个微博小号，关注了前女友和若干公司的美女，怎么办？神回复：分了吧，这男人的智商让人着急，这都被发现。
18、“千万不要因为单身就随便找个对象！”“说得好像你随便就能找得到一样。”
19、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你TM倒是给我剩啊！
20、你知道吗，总有一天，你终将会变成你讨厌的人。回复：借你吉言，我讨厌有钱人。
21、有生之年希望别人用这几句话来羞辱我：你怎么瘦成这个死样子？长得好看有什么用？你不就是有几个臭钱吗？有个好老公了不起啊？
22、果然和人聊天不能太敷衍，刚刚室友讲到女朋友爱说梦话，我随口接了一句我知道，现在气氛变得十分微妙。
朋友圈很幽默的一句话 篇四
1、”你和妈妈当初那么穷，为什么还要生我呢？“”唉，当初想生下来养几天卖了的，但养着养着有感情了。“
2、大家不是三岁小孩了，在网上意见不合还吵得你死我活，太幼稚。为什么就不能像个成年人一样用神奇宝贝来决斗一场呢。
3、满大街都是美女配丑男的组合，突然觉得很心痛，我长成这样为什么没女朋友？明明我比他们还丑啊。
4、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
5、晚上害怕的时候就回头看看，有什么可怕的，万一你不是一个人呢？
6、“医生在吗？”“在，有什么事？”“我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。”“我说的是胆固醇太高了！”
7、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
8、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
9、话是人说的，屁是人放的、都是出口气而已……
10、“你们这个饭店从来不放牙签吗？”“我们以前放过几次，但客人们太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
11、早上起床心情挺好，于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来！”自认为特别感人有木有！但被老公一句话给毁了：“杨光是谁”
12、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！”
13、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
14、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
15、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
16、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
17、人都是会变的，比如我，曾经一心想着致富，现在不一样了，现在我只想脱贫！
18、女朋友生气无理取闹怎么办？拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
19、当你学会站在别人立场上考虑问题的时候，你就会发现，他的立场是啥玩意儿。
20、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
21、想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
22、对自己的老婆一定要好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，而是你老婆，因为她有权签注“继续抢救”还是“放弃治疗”。
23、如果幸福是浮云，痛苦是星辰，那我的生活可真是万里无云，满天繁星啊。
24、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，是不会和你说话的，明白了吧。
25、如果我和***同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。”
朋友圈很幽默的一句话 篇五
1、出差时去了一家酒店，发现房间内香烟味很大，于是我打电话给前台，前台回复说：“请稍等，马上派人为您做无烟处理。”过一会，进来一个服务员，把房间内的所有窗户打开了。
2、一男一女，周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？”“我睡过‘头儿’了。”女职员回答。
3、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌！
4、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
5、别人都说我们胖子懒，我不服气，我们只是减肥时懒，吃东西时你们谁能比我们勤快啊。
6、那天在学校门口看见情侣手牵手，不禁想起来初中时的自己，那时候，我也是这样看着别人手牵手。
7、23那年算了一卦，说我30岁会成为一个有钱人。为了证明他是错的，我天天除了睡就是吃，直到我今天30岁生日，墙上多了一个“拆”字，我才发现天命不可违！
8、曾经听过一个笑话，分享给大家。乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深（和珅）啊！”
9、男子在公交车上搭讪一妹子：“你长得真像我前女友。”女羞的低下啦头，问：“那你为什么跟她分手了？”男：“嫌她丑。”
10、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已。
11、世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然觉得屁好忙。
12、看病时，医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏：你这病很严重；但是还能治；不过需要很多钱！
13、夜深了，孩子睡觉时哭了起来。父亲决定唱一段催眠曲哄他。结果刚唱了几句，隔壁就传来抗议声：还是让孩子哭吧！
14、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。
15、当我说“随便”的时候，我的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。
16、“我喜欢的女孩在别人怀里”，这话听起来令人同情。“我喜欢别人怀里的女孩”，这话听着就欠揍。所以很多人做着欠揍的事，用令人同情的方式描述出来。
17、下次再也不敢坐女司机的车了，老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的。
18、许多女人在当妈妈了以后，才突然间明白什么叫“父爱如山”！山一般就是呆在那里啥也不干，杵着，一直杵着。