一分钟笑掉大牙的幽默段子（精选116句）
昕薇美文为您整理的一分钟笑掉大牙的幽默段子（精选116句），喜欢可以分享与收藏。
一分钟笑掉大牙的幽默段子 篇一
1、渐渐地我明白了一个道理，那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽、烹饪精致、服务周到的酒店，我是吃不起的。
2、明明是个富二代，我却自己上班挣钱，明明可以开豪车，我却每天挤公交，明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着，这就是我和明明的区别。
3、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
4、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
5、放假的意义就在于，一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。
6、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？
7、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
8、为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？
9、不了解自己的身世不用愁，只要找个当红小鲜肉，去网上骂他几句，保证你的十八辈祖宗都能被他粉丝扒出来。
10、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
11、突然发现，小学获得的优秀少先队员称号，很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
12、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
13、单身守恒定律：单身的总量总是保持不变的，单身既不会凭空产生，也不会凭空消失。它只会从一个人的身上，转移到另一个人的身上。
14、和老公看电视，一男的对一女的说：你别那么凶，知不知道温柔是女人最漂亮的衣服。听完这句话，老公看着我幽幽的说道：媳妇，你连条裤衩都没有啊！
15、朋友中午请我吃饭，买单的时候我看到他掏钱掏得很慢，就说“要不我来掏吧。”“那怎么好意思啊！”“没事。”于是我把手伸进了他的口袋。
16、小时候有同村的叫我丑小鸭，我就觉得很开心，因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到，现在他们叫我丑大鸭。
17、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。
18、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
19、抱着滚烫的正在充电的手机玩游戏，把生死置之度外，这是我人生中少有的英勇时刻了。
20、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人。
21、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我虽能力不足，但我技术超群。
22、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
23、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
24、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。
25、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在送吃的，我又有什么理由不吃？
一分钟笑掉大牙的幽默段子 篇二
1、爱笑的人运气不会太差。说实话，如果一个人运气不好，我不知道他怎么笑得出来。
2、如果全世界都不要你了，记得来找我，我认识好几个人贩子。
3、为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
4、那年班主任对我们说：“其实我并不反对你们谈恋爱，只是你们记得要找一个有担当的，那些一看见老师就松开你手的，要来有什么用？”从此我们班再也没有早恋的！
5、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
6、为什么求婚都是单膝跪地？神回复：双膝跪地那是上坟。
7、哥们儿我骑自行车回家，突然看到路上有一块钱，就下车去捡。刚抬头发现前方地上又有一块钱。直到捡了五块钱，没了，回头一瞅，自行车没了。
8、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。
9、一老师说：裸婚时代的那句：我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心。其不靠谱程度类似于：虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。对于爱情最大的误解，在于以为它是万能的。
10、兄台，别逼我动用在北京的势力，我本不想掀起一场腥风血雨。
11、每次手机卡时就狂按home键，就像在给手机做心肺复苏。
12、嘴上污的人，一般都是在掩盖内心的正直。
13、距离产生的不是美，而是第三者。
14、一天小明考了50分回去告诉爸爸，爸爸听了后很生气，对小明说：“如果你下次还考不及格，就不要叫我爸爸。”结果小明下次考试还没有及格，然后他回家后一开门就对爸爸说“对不起，哥，我考试还没及格。”
15、心狠手辣的我，舔了一下自己的手指，被辣哭了。
16、在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪！
17、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
18、老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候，老婆一只手按住F，一只手按住1。
19、他跟我说分手，我刚想回话，他却说发错人了。
20、有一位老师闯红灯，交警拦住。老师说：拜托，我教课要迟到了；交警：你是老师，谢天谢地，我等了20年。请你把不再闯红灯写100遍。
21、撩妹小套路：遇到心爱的女生时，直接亲脸，她一定会说“不要脸”，这时候你就亲嘴就好了。
22、如果你觉得自己整天累得像狗一样，那你真是误会大啦，狗都没有你这么累。
23、我如果恋爱，晚一点其实也没关系；我如果暴富，请现在立刻马上！
24、闹钟是所有睡货和被窝的小三，所以我要以不动应万变。
25、如果有人问我，那些艰难的岁月是怎么熬过来的。我只有一句话回答：有一种强大的精神力量支撑着我，叫“想死又不敢”。
26、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
27、小学耗铅笔，中学耗本子，高中耗脑子，大学耗流量。
28、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。
29、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？
30、姑娘你有没有想过，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。
一分钟笑掉大牙的幽默段子 篇三
1、每次去ATM机取钱，取100块，可那取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。
2、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？
3、铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸，情人看招。
4、当裤子失去皮带，才懂得什么叫做依赖。
5、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
6、不成熟男人的标志就是为了理想可以壮烈的牺牲，那么怎么就成熟了呢？什么时候你能为了理想而卑贱的活着，你就成了一个成熟的男人！
7、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
8、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”
9、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
10、刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，儿子满脸不乐意地拿去倒掉，边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
11、逛街时老妈小声对我说：你身后有一个黑社会大哥。我小声的问：黑社会有什么特征？老妈想了想：他们喜欢不分青红皂白打人。我不禁哭了出来：老妈，你啥时候加入黑社会的？
12、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”
13、有一次在路上堵着，感觉旁边有个美女冲我笑，我紧张的脸红心跳，不好意思转头。半小时之后，我还是回头看了一眼，竟然是个广告牌！
14、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。而更牛逼的是一天吃一头大蒜，可以把所有人赶跑。
15、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰？
16、老师：“你想象一下，假如有坏人跟踪你，你该怎么办？”小明：“马上停止想象！”
17、谈恋爱就像洗衣机，先泡你，然后再缠着你，围着你转，如胶似漆的搅拌在一起，再然后把你榨干，把你一甩挂在一边，晾起。
18、丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇。
19、有趣的灵魂精神出轨，好看的皮囊现实劈腿。
20、我问禅师：我有很大的梦想，如果实现了，世界将再无纷争。我需要很多钱，大师能帮我吗？禅师拿出一个小孩的帽子和一双小孩的手套让我穿上，问：你有什么感觉？“手，头有点紧。”“我也是。”
21、道理我都懂，可是听到别人喊美女的时候，还是忍不住要回头。
22、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
23、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子，最后被校长儿子给揍了！
一分钟笑掉大牙的幽默段子 篇四
1、古人其实挺乐观，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事，静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
2、情人节那天我去医院，我说：“大夫，怎么大街上全是两个人一起，我是不是看东西重影了？”
3、发烧躺在床上，老妈伸手摸我额头：“好烫啊。”老爸赶紧冲了过来，心疼的说：“老婆手怎么样，有没有被这败家姑娘烫坏了？”
4、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
5、能大声喊出来的，都是真话，能老远认出来的，都是胖子。
6、前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最贵的救护车。
7、本来准备今年瘦成一道闪电，闪瞎你们的眼，不想竟胖成了坚果墙，挡住了你们的视线。
8、小时候，村里小学校长站在讲台上说：“同学们，改变你们一生的机会就要来了，你们准备好了吗？”底下一个孩子低声问道：“我们村要拆迁了吗？
9、有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
10、活不下去了，打算佛系自杀。不割腕，不过量服药，不上吊，也不跳楼，我就要正常饮食，正常睡觉，正常打游戏看动漫，缘分到了，我自然会死。
11、我已经不是那个花500块都要考虑很久的小女孩了，我最近花五块都得深思熟虑。
12、我妈说我长得丑，将来嫁不出去，以为我爸会替我说话，可怜地看我爸，他说：我上辈子已经找你当情人了，这辈子就别指望我了，我可是有老婆的人。
13、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
14、有的人复习起来像孔子温故而知新；有的人复习起来像女娲补天；我复习起来像哥伦布发现新大陆。
15、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
16、昨天下了好大的雪，记者街头采访：”大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响？“大妈说：”影响的太大了！首先就是你看清楚，我是你大爷！“
17、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
18、某同学上课没听讲，被老师单独留下来。老师：“你不听我的话以后不会有好的未来。”学生：“老师你一个月工资多少？”老师：“干嘛？我一个月工资大概三千元左右，怎么样不少吧！”学生：“我家两套房子，一个月房租五万元，你跟我谈未来。”老师：“……”
19、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起手回答：“单身狗！”。
20、小时候总不听话，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
21、生活就像一面镜子，你朝它微笑，它会告诉你：你确实长得不咋滴。
22、看到这么多人都开上奥迪了，我望了望空空的口袋，懊恼与悔恨油然而生，一巴掌拍在了我的玛莎拉蒂的方向盘上，掉出来两节电池。
23、世界上最好听的声音不是中国好声音，而是你在厕所外面等了半个多小时后，听到厕所里冲水的声音。
24、人生最大的耻辱是什么？”“作弊都不及格！”
25、想当年，老师和我们说：好好努力吧，清华北大在向你们招手。后来才明白，确实是招手了，但意思是，走走走，哪凉快哪呆着去。
26、最近学校在教育交通安全，老师说：“过马路的时候一定要记得走人行横道，不然被车撞了，都没人赔钱。”这时候有同学就问：“如果我被车撞出了人行横道线呢？”老师说：“那你就要努力的爬回去哦！”
27、老师：“小明，解释一些真相大白什么意思！”小明：“从前有个人，生了个儿子，取名为大白，第二年又生了一个儿子，取名为小白，他姥姥来的时候抱着小白说‘真像大白啊！’”老师：“滚出去！”
28、今天和五岁的儿子玩石头剪刀布，我问：“输的人该怎么办？”儿子想了想说：“输的人死全家！”
29、低质量的勤奋，不过是营造一个我很努力的幻觉。勤奋不是马不停蹄，而是有效利用手头的时间；努力不是一味埋头苦干，而是用智慧解决问题。
30、每个人的性格中，都有某些无法让人接受的部分，再美好的人也一样。所以不要苛求别人，不要埋怨自己，更不用费尽心机的招人喜欢。——玫瑰有刺，因为它是玫瑰。
31、我们珍惜一个人，一定是感动过；我们放弃一个人，一定是失望过。人在落魄时才能看清，谁泼的是盆盆冷水，谁捧的是颗颗担心。
32、如果你总脆弱又敏感，那这个世界能打击你的事情就太多了，甚至没事看个星座，算个塔罗，都能让你失落片刻。
33、生活没那么多的诗和远方，更多的是坎坷和无奈。别一边不作为，一边抱怨。学会脚踏实地，更要懂得随遇而安。
34、生命是一种缘，你刻意追求的东西也许终身都得不到，你不曾期待的反而在你淡泊从容中不期而至。
35、事在人为是一种积极的人生态度，顺其自然是一种达观的生存之道，水到渠成是一种高超的入世智慧，淡泊宁静是一种超脱的生活态度。
36、许久不联系的人，不用再联系。各自辛苦，各自生活，也再无交集，该停留在过去的，就让它停留在过去。如果有缘，会再见。若无缘，即使再见，成熟的表演，不如不见。
37、与其担心未来，不如好好把握现在，不要轻易把梦想寄托在某个人身上，因为未来是你自己的，只有你自己能给自己最大的安全感，无论我们处在人生的那一个阶段，都应努力好好经营自己。
38、不要等到明天去幸福，因为明天以后又是一个明天。不要等到未来去实现梦想，因为当你去说未来实现梦想的时候，未来永远不来。